#Притча о козлах

Как-то раз после практики довольный Аштангист решил прогуляться вдоль канала Грибоедова. В животе булькал кофе и хрустел круассан. Передняя зубчатая приятно гудела, а поясничная не проявляла ни малейших признаков беспокойства. В общем, жизнь удалась.

Спустившись к Неве, Аштангист обнаружил на ступеньках Енота-полоскуна, который сидел в позе лотоса и делал странные пассы лапами.

— Привет, — сказал Аштангист. — Чем это ты занят?

— Следую своей Дхарме — полощу! — ответил Енот.

— Полощешь что? — удивился Аштангист. — Твои лапы даже не в воде.

— Я полощу Вселенную, — ответил Енот. – Очищаю от загрязнений, налипших из-за козлов, которые не соблюдают Яму и Нияму. Если я перестану полоскать, козлы победят, и мир рухнет. Не будет больше Шалы, кофе, круассанов и захвата в Капотасане.

Аштангист побледнел.

— Я не смогу жить без Капотасаны, — вскричал он. — Давай я тебе помогу!

И он сел в Падмасану рядом с Енотом и начал полоскать Вселенную.

Через полчаса Аштангист устал и вспотел, ноги затекли, и ему снова захотелось есть. К тому же, было неясно, стала ли Вселенная хоть чуточку чище.

В это время мимо проходили Пантера с Филином.

— Эй, вы что тут делаете? — строго спросила Пантера — Опять фотографируетесь в асанах в общественных местах?

— Мы очищаем Вселенную, которую испортили козлы, не соблюдающие Яму и Нияму, — объяснил Аштангист.

— Что за козлы? — заинтересовался Филин. — Не наши, случаем?

По набережной шла компания симпатичных козликов с ковриками для йоги.

— Они тоже занимаются йогой?? — в изумлении воскликнул Аштангист. — А кто же тогда во всем виноват?

— Вопрос в том, что ты подразумеваешь под “кто” и “все”, — сказала Пантера.

— Все виды йоги, независимо от происхождения и особенностей, преследуют лишь одну цель: спасти вас от бедствия отдельного существования бессмысленной точки в необъятной и прекрасной картине, — пояснил Филин.

— Прекрасной? — не понял Аштангист. —  То есть, ничего отмывать не требуется?

— Требуется, — ответила Пантера. — Коврик!

Аштангист посмотрел на свою мандуку и обнаружил, что на нее напачкали чайки. Он хотел было обрушить свое возмущение на Енота, втянувшего его в эту историю, но тот давно уже сидел в кофейне и лопал круассаны.

— Минуточку, — сказала Пантера. — Тут Бобер на проводе.

С линии передачи прямо над Аштангистом вниз головой свисал Бобер.

— Улучшить мир, начиная с себя! – многозначительно произнес он и растворился в Пране.

Аштангист в ужасе закрыл глаза, досчитал до 108ми и снова открыл. Вокруг никого не было.

— Господи, — выдохнул он. — Впредь никогда не буду делать больше трёх капотасан за раз!

И пошел заедать стресс пиццей.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •