#Притча о печальном Аштангисте

Сидя на берегу Невы, печальный Аштангист уныло бросал камешки в воду. Настроение было такое, что хоть ныряй туда с головой.
Во-первых, хакнули его страницу в Инстаграмм. Тонны тщательно отобранного, выстраданного контента – коту под хвост.
Он с болью вспомнил, как непросто было делать капотасану на кактусах, зато, сколько реакций удалось собрать! Даже Дэвид Робсон оставил комментарий! (Комментарий был такой: «Oh man, you’ll never get your #happypoor after #shittygymnastics  on a cactus -_0». Но кто читает комменты на английском?).  
Во-вторых, в этом сезоне он не получил авторизацию. Еще год, как минимум, коллеги будут смотреть на него с плохо скрытым злорадством.
Рядом опустилась большая Чайка.
— О чем страдаешь? – весело спросила она.
— О йоге. Тебе не понять, — вздохнул Аштангист.
— Ну, почему же. Я с детства практикую,  — сказала Чайка.
— О, да? – встрепенулся Аштангист. – До какой позы ты делаешь?
— Что значит – до какой? – удивилась Чайка. – Я просто делаю.
— А, ты из этих… виньяса-флоу. Или кундалини, — махнул рукой Аштангист. – Ненастоящая у тебя йога.
Чайка удивилась еще сильнее.
— Ты что, сел в падмасану не с той ноги? Ты почему такой странный?
— У правильного йогина всегда есть Последняя Поза, — важно сказал Аштангист. – Вот, например, у меня…
— Stupid idiot! – перебила его Чайка. — Последняя Поза – это поза трупа. А я пока живехонька!
С этими словами Чайка на лету сложилась в капотасану и умчалась в небеса.
Аштангист ошарашенно посмотрел ей вслед.
В этот момент Нева выплеснула к его ногам коврик для йоги, на котором кто-то накарябал: «Ломаем жёсткие концепции. Долго и мучительно. Обращаться по адресу: наб. кан. Грибоедова, 26. Аштанга йога Шала».
«Долго и мучительно — это я люблю!», — обрадовался Аштангист, взял коврик и пошел искать Шалу.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •