Притчи Аглаи Мешанкиной

#Притча о депрессии

alex — Mon, 25 Mar 2019 13:48:02 +0000

Однажды к Аштангисту пришла Депрессия. Он, конечно, не слишком обрадовался, но решил быть вежливым.

— Привет, — сказал Аштангист. — Хочешь чего-нибудь?

— Нет, — ответила Депрессия. — Ничего не хочу.

Аштангист удивился.

— Как, совсем ничего? Ни Маричасану, ни Капотасану, ни пуэр с печеньками?

— Ни-че-го, — вздохнула Депрессия.

— Как же ты живёшь? Ведь желание — это наше главное топливо!

— Плохо, — пробормотала Депрессия и горько зарыдала.

Плачущие женщины всегда выбивали у Аштангиста почву из-под ног.

— Так, — сказал он растерянно. — А пойдем-ка со мной на практику!

На вечернем майсоре почти не было места, и Депрессия еле влезла между Зеброй и Ондатром. Зебра сразу же завалилась на бок на ее коврик, запрокинув голову, словно в припадке. Ондатр зачем-то падал назад и вставал обратно, издавая страшные звуки. “Господи”, подумала Депрессия. “Кому-то на этом свете еще хуже, чем мне!”. Она уже собиралась бочком протиснуться обратно к двери, но в этот момент подошел преподаватель.

— Сурья-Намаскар знаешь? — спросил он. — Экам — вдох, две — выдох…

После практики Депрессия подошла к Аштангисту и смущённо прошептала:

— Я знаю, чего хочу.

— Ну! — удивился тот.

— Дышать… И двигаться… И дышать. Жить!

— Раз так, оставайся с нами, — предложил Аштангист. — Только тебе нужно новое имя.

— Можно, я буду Розовым Единорогом? — застенчиво спросила Депрессия.

— Можно, — ответил Аштангист.

И они пошли пить травяной чай с малиновым вареньем.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о депрессии first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о смерти

alex — Thu, 14 Mar 2019 15:53:34 +0000

Однажды Аштангист понял, что пора умирать.

Хорошенько подумав, он решил написать завещание. Там говорилось, что его мандуку получит Лиса, книги о йоге – Бурундук, книги о здоровом питании – Енот, а дви паду он решил оставить Пантере. В благодарность за многолетнюю помощь в капотасане.

Осталось определиться, в какой позе лучше умереть.

«Пашчимоттанасана? Нет, это слишком банально. Падмасана? Слишком гламурно. Йога-нидрасана? Слишком вызывающе…».

Как и всегда в трудных ситуациях, Аштангист решил обратиться за помощью к преподавателю.

Утром, перед началом практики, он спросил Пантеру:

— В какой позе лучше умирать?

— В последней, конечно, что за глупый вопрос, — ответила та.

Последней позой Аштангиста была Карандавасана.

Добравшись до Каранды, Аштангист влез в позу и приготовился ждать Смерти.

Прошло 15 дыханий, а Смерть все не приходила.

«Видимо, моя поза недостаточно удобная, чтобы Смерть захотела со мной встретиться», — решил Аштангист и проверил, на месте ли мула-бандха. В ответ мула-бандха послала ему селфи в лотосе.

«Может, она недостаточно устойчивая? Смерть – это ведь серьезно», — подумал Аштангист и проверил, на месте ли уддияна. Уддияна-бандха весело пощекотала его под животом.

Прошло еще 10 дыханий. «Видимо, Смерть хочет, чтобы я не оставлял незавершенных дел», — понял Аштангист и впервые поднялся из асаны без посторонней помощи. После чего без сил рухнул на пол.

Подошедшая Пантера аккуратно потыкала его палочкой от мороженого.

— Кажется, я умер, — сказал Аштангист.

— Кажется, ты научился делать Карандавасану, — ответила Пантера.

— А чем одно отличается от другого? – спросил Аштангист.

— Ты мне скажи, — пожала плечами Пантера и пошла помогать Цыпленку, который решил умереть в мостах.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о смерти first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча об отдыхе

alex — Tue, 25 Dec 2018 14:38:31 +0000

Однажды Аштангист решил отдохнуть. От всего.

Рано утром, вместо того, чтобы скатиться с кровати и поползти к кофеварке, он забрался с головой под одеяло и крепко зажмурился. Однако сон не возвращался. В голову лезли противные мыслишки о том, как в это самое время в Москве Бурундук от души наслаждается капотасаной, а в Питере Енот намазывает мед на халву и запивает пуэром.

Чтобы отвлечься, Аштангист начал придумывать, что он будет есть на завтрак. Однако дальше сырников с вареньем он не продвинулся, потому что аппетита не было.

Тогда он решил составить план на день. Через некоторое время оказалось, что в план постоянно вмешиваются Эка Пада Ширшасана (3 раза) и Урдхва Дханурасана (5 раз).
Аштангист тяжело вздохнул, вылез из постели и пошел в Шалу.

— Ты чего так поздно? — спросила Лиса.
— Считал мосты, — буркнул Аштангист.
— Если будешь лапочкой, посчитаем вместе! — весело прощебетала Лиса и ускакала в зал.

Через два часа пыхтения и потения Аштангист, наконец, понял: это же и есть самый настоящий отдых! От всего. А, главное, от себя.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча об отдыхе first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о любви

alex — Mon, 17 Dec 2018 13:42:52 +0000

Однажды Енот решил рассказать своим друзьям, как сильно он их любит.
Эта идея всерьез возвысила его в собственных глазах, и по дороге в Шалу он довольно мурлыкал под нос:
«Я больше не буду курить, я брошу пить,
Перестану говорить о любви, стану любить,
Возлюблю как себя самого всех тварей земных…»
На повороте с Невского на Грибоедова на него налетел Ёж и воткнулся острыми иголками прямо в мягкий енотский живот.
— Ты что делаешь!! – завопил Енот. – Мне моё пузико для Пинчи нужно! Оно меня уравновешивает!
— Твое пузико, — сказал Ёж, — скоро перестанет помещаться в Супта Курмасану. Рекомендую иглотерапию и диету!
Слова любви к Ежу застряли у Енота где-то на уровне муладхары.
Дальше все пошло наперекосяк. Косуля въехала ему в нос ногой, увлекшись Уттхита Хаста Падангуштхасаной. Мишка врезался в Енота головой во время Гарбха Пиндасаны. Коза наступила Еноту на лапу в Титтибхасане.
К концу практики Енот почувствовал, что любовь окончательно покинула его сердце, и ему стало страшно тоскливо. Он с отчаяньем посмотрел на портрет Шарата джи и подумал: «Учитель, как, ну, как тебе удается любить всех этих несуразных, невнимательных, необязательных, грубых существ? Как у тебя хватает терпения с ними возиться??».
В этот момент он услышал, как Белка поет закрывающую мантру: «Лока Самаста Сукхино Бхаванту…». Внутри его сердца шевельнулось нечто теплое, нежное и уязвимое, как живот броненосца, и он вспомнил, как пел эту мантру в Майсоре под заботливым взглядом Гуру.
«Не обязательно говорить много слов», — понял он. «Надо просто думать о других больше, чем о себе». «Пусть все живые существа будут счастливы, и пусть я им в этом помогу!», — пожелал он от души и пошел заваривать чай для друзей.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о любви first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о пользе учения

alex — Mon, 03 Dec 2018 04:47:14 +0000

Как-то раз Аштангист решил поехать в Майсор, но у него не было денег (он работал официантом в кришнаитском кафе). Всю понедельничную практику Аштангист пытался придумать хорошую идею, однако вдохновение не пришло даже на Капотасане. Выпив два двойных эспрессо, он решил обратиться к друзьям и написал Поросенку: «Привет, подскажи, как быстро заработать денег на Майсор и новую мандуку?».
У Поросенка был успешный бизнес по аренде кадавров начинающим йога-тичерам –после некоторых инцидентов им запретили отрабатывать аджасмент на живых существах.
“Привет”, — ответил Поросенок. “Могу предложить дело прибыльное и нелегальное. Будем продавать тебя преподам вместо кадавров. Живые тела стоят дорого!”. И он озвучил сумму.
Аштангист посмотрел на цифры и со вздохом согласился.
Утром Поросенок привез его в район недостроенных домов на окраине и высадил у древнего гаража. Аштангиста накрыло волной глубинного ужаса, как в мостах, но отступать было некуда.
В гараже его ждали три фигуры в масках.
— Мы решили скрыть свои лица, чтобы ты не мог нам отомстить, — пояснила фигура справа.
Но он узнал ее по голосу. Это была его соседка по коврику слева.
— Привет, Выдра, — сказал Аштангист. — А это, случайно, не Ленивец и Лори?
Их он узнал по характерным искривлениям суставов, заработанным благодаря рьяной приверженности 10 направлениям йоги одновременно.
— Да, — смущенно ответила Выдра, но маску не сняла.
— Ладно, сказал Аштангист. — Что будем делать?
— Становись в Триконасану, — велела Выдра.
Аштангист встал в позу, и Выдра начала разворачивать ему бедро наружу. Ощущения были такие, словно кто-то пытается повернуть колодезный ворот.
— Ну что ты делаешь, — вздохнул Аштангист. – Найди мой хвост и направь его вниз и вперед. Затем начинай сближать седалищные кости. А хвост продолжай направлять вниз!
Аштангист посмотрел несколько видео Тая Ландрума и был неплохо подкован.
— Хвост? Какой хвост? — озадаченно спросила Выдра.
— Что значит, какой? Обычный, змеиный. И чему вас только учат! — сокрушенно сказал Аштангист.
Выдра в замешательстве отошла, чтобы полистать конспекты по Триконасане.
— Прасартита В! – скомандовал Ленивец и надавил Аштангисту на спину.
— Я надеюсь, ты видишь, что мои голени вращаются не в ту сторону? – осведомился Аштангист.
— А? – не понял Ленивец.
— Мои голени должны вращаться в противоположную сторону от седалищных костей, — пояснил Аштангист.
— Зачем??
— Благодаря разнонаправленному спиралевидному движению в конечностях образуется пространство для Мула-бандхи, — сообщил Аштангист. – Практика без Мула-бандхи – деньги на ветер!
Ленивцу пришлось присесть на груду кирпичей в углу – от вращающихся спиралей у него закружилась голова.
К этому моменту Лори уже тихо плакала на мешках с цементом.
— Так, — сказала Выдра. – Забирай свои деньги и уходи, — и протянула ему пухлый конверт.
— А это от нас всех, — добавила она и достала еще один. – Чтобы мы тебя здесь больше никогда не видели.
Остальные согласно закивали головами.
«Благослови тебя Бог, Таюшка!», — умиленно пробормотал Аштангист и решил продлить подписку на видео. На Майсор он уже заработал.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о пользе учения first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о Мула-бандхе

alex — Mon, 03 Dec 2018 04:43:06 +0000

В один ужасный день Мула-бандхе до смерти надоело, что люди искажают и коверкают суть ее существа.

— Ведь что только не придумают, — сокрушалась Мула-бандха. — Одни путают меня с анусом. Другие уверены, что могут использовать меня на манер амбарного замка. Могли бы кое-что узнать из классических текстов, но предпочитают “Как выйти в стойку на руках и замуж за один день”. Отныне я отказываюсь участвовать в ужимках, которые они называют йогой.

Наутро в Шале ни у кого не получились мосты, половина студентов попадала из Ширшасаны, а в аптечке закончились гемостатические губки — другая половина расшибла носы в Бакасане.

— С этим нужно что-то делать, — вздохнула Пантера и позвонила Ричарду Фриману.

— Ричард, — сказала она, — мог бы ты связаться с Мула-бандхой и убедить ее вновь воплотиться в нашем несовершенном мире? Иначе завтра мне придется звонить в крематорий.

— Ммм, — сказал Ричард. — Есть одна старая история о том, как боги решили одолеть асуров окончательно и бесповоротно.

— И кто победил? — спросила Пантера.

— Мула-бандха, — ответил Ричард и повесил трубку.

Пантера снова вздохнула и позвонила Таю Ландруму.

— Тай, — сказал она, — Мула-бандха наложила эмбарго на нектар. Еноты болеют. Help!!!

— Видимо, вам недостает сочувствия, — ответил Тай. — Попробуйте полчаса простоять в лоласане, медитируя на необусловленную любовь ко всем живым существам.

Пантера вздохнула в третий раз и позвонила Барышникову.

— Дима, — сказала Пантера. — Приезжай сейчас, а то к апрелю зоопарк вымрет.

— Без паники, — ответил Барышников. — Просто посмотрите наш прямой эфир. Теперь мы успешно взаимодействуем со студентами на метафизическом уровне.

“Fuc&sh?!”, — расстроилась Пантера. “Нас, вообще, собирается кто-нибудь спасать???”.

В это время ей позвонили.

— Нет, — сказал знакомый голос. — Никто не собирается. Со мной можно договориться только напрямую. И они ⬆ все в курсе.

— Так ты остаешься? — обрадовалась Пантера. — У нас есть свежий мед. Со вкусом йоги.

— Остаюсь, если пообещаете не думать, что вы обо мне думаете, — сказала Мула-бандха. — Ибо думать обо мне невозможно.

— Deal, — ответила Пантера и написала енотам в Телеграм: “Завтра у нас праздник! Разрешаем каждому сделать карандавасану три раза минимум!”.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о Мула-бандхе first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о козлах

alex — Sun, 18 Nov 2018 16:14:16 +0000

Как-то раз после практики довольный Аштангист решил прогуляться вдоль канала Грибоедова. В животе булькал кофе и хрустел круассан. Передняя зубчатая приятно гудела, а поясничная не проявляла ни малейших признаков беспокойства. В общем, жизнь удалась.

Спустившись к Неве, Аштангист обнаружил на ступеньках Енота-полоскуна, который сидел в позе лотоса и делал странные пассы лапами.

— Привет, — сказал Аштангист. — Чем это ты занят?

— Следую своей Дхарме — полощу! — ответил Енот.

— Полощешь что? — удивился Аштангист. — Твои лапы даже не в воде.

— Я полощу Вселенную, — ответил Енот. – Очищаю от загрязнений, налипших из-за козлов, которые не соблюдают Яму и Нияму. Если я перестану полоскать, козлы победят, и мир рухнет. Не будет больше Шалы, кофе, круассанов и захвата в Капотасане.

Аштангист побледнел.

— Я не смогу жить без Капотасаны, — вскричал он. — Давай я тебе помогу!

И он сел в Падмасану рядом с Енотом и начал полоскать Вселенную.

Через полчаса Аштангист устал и вспотел, ноги затекли, и ему снова захотелось есть. К тому же, было неясно, стала ли Вселенная хоть чуточку чище.

В это время мимо проходили Пантера с Филином.

— Эй, вы что тут делаете? — строго спросила Пантера — Опять фотографируетесь в асанах в общественных местах?

— Мы очищаем Вселенную, которую испортили козлы, не соблюдающие Яму и Нияму, — объяснил Аштангист.

— Что за козлы? — заинтересовался Филин. — Не наши, случаем?

По набережной шла компания симпатичных козликов с ковриками для йоги.

— Они тоже занимаются йогой?? — в изумлении воскликнул Аштангист. — А кто же тогда во всем виноват?

— Вопрос в том, что ты подразумеваешь под “кто” и “все”, — сказала Пантера.

— Все виды йоги, независимо от происхождения и особенностей, преследуют лишь одну цель: спасти вас от бедствия отдельного существования бессмысленной точки в необъятной и прекрасной картине, — пояснил Филин.

— Прекрасной? — не понял Аштангист. — То есть, ничего отмывать не требуется?

— Требуется, — ответила Пантера. — Коврик!

Аштангист посмотрел на свою мандуку и обнаружил, что на нее напачкали чайки. Он хотел было обрушить свое возмущение на Енота, втянувшего его в эту историю, но тот давно уже сидел в кофейне и лопал круассаны.

— Минуточку, — сказала Пантера. — Тут Бобер на проводе.

С линии передачи прямо над Аштангистом вниз головой свисал Бобер.

— Улучшить мир, начиная с себя! – многозначительно произнес он и растворился в Пране.

Аштангист в ужасе закрыл глаза, досчитал до 108ми и снова открыл. Вокруг никого не было.

— Господи, — выдохнул он. — Впредь никогда не буду делать больше трёх капотасан за раз!

И пошел заедать стресс пиццей.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о козлах first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о Белке-Летяге

alex — Sun, 11 Nov 2018 17:12:39 +0000

Жила-была Белка-Летяга, которая не умела летать. У Летяги было уютное дупло (на первом этаже), несложная работа (она собирала орехи для шоколадной фабрики), а ещё она занималась йогой.
Йога-шала находилась в корнях большого Дуба. Никто не знал, сколько ему лет, поэтому все думали, что Шала была здесь всегда.
Как-то после практики Летяга присела рядом с Дубом, чтобы выпить чаю и полюбоваться на радугу, сиявшую в небе после недавней грозы.
— Хочешь забраться повыше? — спросил Дуб. — Отсюда лучше видно.
— Я не умею летать, — смущённо призналась Летяга. — И боюсь высоты.
— Я тебе помогу, — сказал Дуб и опустил к земле самые широкие ветви. — Залезай! И давай чашку, я пока подержу.
Летяга вскарабкалась на ветку, улеглась на живот и вцепилась в кору изо всех сил. Ей было очень страшно, но очень уж хотелось посмотреть на радугу.
— Открывай глаза, приехали! — сказал Дуб (Летяга зажмурилась, пока он поднимал ее наверх). — Чай ещё не остыл!
Летяга открыла глаза… и замерла от восхищения. Радуга сияла прямо перед ней. Облака и птицы проплывали сквозь красный, и оранжевый, и фиолетовый, и сами становились красными, оранжевыми и фиолетовыми.
— А ведь мир вовсе не такой, каким кажется, — произнесла она в замешательстве.
— Да, — сказал Дуб. — Мир, и все в нем — это проявление глубинного добра. И ты тоже.
В этот момент Летяга испытала чувство безграничной, щемящей нежности, от которого у нее чуть не разорвалось сердце.
— Неужели это и есть любовь? — спросила она с трепетом.
— Это гораздо больше любви, — ответил Дуб. — ЭТО — за пределами слов. И чувств. Это то, что есть.
— Что же мне теперь делать? — спросила Летяга. — Если ЭТО не прекратится, я умру. Потому что оно… гораздо больше, чем я.
— Да, — сказал Дуб. — Все, что тебе остаётся — стать ЭТИМ. Точнее, признать, что, кроме ЭТОГО, ничего никогда и не было.
— Но ведь это и значит умереть, — прошептала Летяга.
— Нет, — улыбнулся Дуб. — Это значит — взлететь. По-настоящему.
С этими словами он столкнул Летягу с ветки и долго смотрел, как она постепенно растворяется в радуге над лесом.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о Белке-Летяге first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Притча о печальном Аштангисте

alex — Sun, 11 Nov 2018 17:11:00 +0000

Сидя на берегу Невы, печальный Аштангист уныло бросал камешки в воду. Настроение было такое, что хоть ныряй туда с головой.
Во-первых, хакнули его страницу в Инстаграмм. Тонны тщательно отобранного, выстраданного контента – коту под хвост.
Он с болью вспомнил, как непросто было делать капотасану на кактусах, зато, сколько реакций удалось собрать! Даже Дэвид Робсон оставил комментарий! (Комментарий был такой: «Oh man, you’ll never get your #happypoor after #shittygymnastics on a cactus -_0». Но кто читает комменты на английском?).
Во-вторых, в этом сезоне он не получил авторизацию. Еще год, как минимум, коллеги будут смотреть на него с плохо скрытым злорадством.
Рядом опустилась большая Чайка.
— О чем страдаешь? – весело спросила она.
— О йоге. Тебе не понять, — вздохнул Аштангист.
— Ну, почему же. Я с детства практикую, — сказала Чайка.
— О, да? – встрепенулся Аштангист. – До какой позы ты делаешь?
— Что значит – до какой? – удивилась Чайка. – Я просто делаю.
— А, ты из этих… виньяса-флоу. Или кундалини, — махнул рукой Аштангист. – Ненастоящая у тебя йога.
Чайка удивилась еще сильнее.
— Ты что, сел в падмасану не с той ноги? Ты почему такой странный?
— У правильного йогина всегда есть Последняя Поза, — важно сказал Аштангист. – Вот, например, у меня…
— Stupid idiot! – перебила его Чайка. — Последняя Поза – это поза трупа. А я пока живехонька!
С этими словами Чайка на лету сложилась в капотасану и умчалась в небеса.
Аштангист ошарашенно посмотрел ей вслед.
В этот момент Нева выплеснула к его ногам коврик для йоги, на котором кто-то накарябал: «Ломаем жёсткие концепции. Долго и мучительно. Обращаться по адресу: наб. кан. Грибоедова, 26. Аштанга йога Шала».
«Долго и мучительно — это я люблю!», — обрадовался Аштангист, взял коврик и пошел искать Шалу.

Из серии #nomoreseries Аглаи Мешанкиной.

The post #Притча о печальном Аштангисте first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.

#Мысль Ноги за Головой

alex — Sun, 28 Oct 2018 13:39:08 +0000

Однажды Ноге за Головой пришла на ум странная мысль: а не достичь ли ей Просветления?
Почесав затылок, Нога решила обратиться к Пантере из Йога-Шалы. По слухам, у нее были хорошие связи в нужных кругах.
Наутро Нога за Головой позвонила в дверь. Открыла Пантера.
— Чатвари джамп бэк!! – с чувством сказала она.
— Ну, зачем ты так? – расплакалась Нога. – Я же просто хочу быть счастливой!
— Тогда проходи, — ответила Пантера. – Только держись подальше от моей головы!
И заварила свежий пуэр.
После пятой чашки Нога за Головой спросила:
— Как мне достичь Просветления?
— Понятия не имею, — ответила Пантера.
Нога печально засопела. — Может, узнаем у кого-нибудь?
— Хорошо, — сказала Пантера. – Начнем с того, кто подобрее, а там по нарастающей, — и достала свой тотем — Бобра.
— Приём, — сказала Пантера. – У нас тут внештатная ситуация. Нога за Головой хочет достичь Просветления.
— Хм, — ответил Бобёр. – Для начала я хочу убедиться, что вы еще живы. Не люблю тратить время на беседы с призраками.
Нога и Пантера переглянулись.
— И что нам делать? – спросили они.
— Дышите со звуком! – велел Бобёр.
Пантера и Нога за Головой сделали несколько вдохов-выдохов.
— Очень слабо, — сказал Бобёр. – Видимо, вы, все-таки, друг друга поубивали. Как Тайра и Минамото.
Пантера обиделась.
— Мы, между прочим, тоже читали «Йога-сутры». Как в оригинале, так и в переводе Ричарда Фримана, — сказала она. – Мы в курсе, что за химсу попадают в ады, где нет йоги!
— Йога есть везде, потому что, кроме йоги, вообще ничего нет, — сказал Бобёр. – Дышите громче!
Они сделали еще несколько дыханий.
— ГРОМЧЕ!!
Через два часа Нога за Головой и Пантера очнулись.
— У тебя еще остались вопросы? – спросила Пантера.
— Нет, — ответила Нога. И смущенно добавила: — Это было лучшее чаепитие в моей жизни.
Пантера посмотрела на нее с нежностью.
— Ничто так не сближает, как совместное сатори, — сказала она. – Приходи завтра на майсор!
В этот момент Нога за Головой решила действовать.
— Приду! — ответила она.
И твердо пообещала себе появляться здесь каждое утро.

(Из серии «Это не то, что вы думаете».
P.S. Тимофей Пряников отбыл по делам государственной важности. И.О. Тимофея назначена его студентка Аглая Мешанкина).

The post #Мысль Ноги за Головой first appeared on Аштанга йога центр Yoga Shala.